No me cuadra pana, no me cuadra. Le decía un dirigente deportivo a uno de sus colegas que había estado presente en la Asamblea Ordinaria 2016 del Comité Olímpico Venezolano, que tuvo como punto único la presentación de la Memoria y Cuenta de la gestión realizada el año pasado.

- ¿Qué es, lo que no te cuadra?

Las cuentas, vale. El informe económico presenta muchas lagunas que hacen imposible una visión objetiva del manejo de los fondos olímpicos por parte del Comité Ejecutivo del COV.

- Estás seguro de lo que dices.

Claro que sí. Acaso tú no recibiste el informe para su revisión.

-No chico, a la federación lo enviaron hace 4 días y no tuvimos tiempo de leerlo.

Bueno, allí tienes la primera irregularidad. Los estatutos del COV señalan que el informe debe ser entregado con suficiente antelación (creo que con una o dos semanas) para su revisión por parte de las Federaciones y eso no ocurrió. De vaina no lo repartieron en la misma asamblea.

-Ok, tienes razón. Pero, dime qué es lo que te preocupa o cuales son las irregularidades que te llaman la atención.

Según la información detallada por la firma de Contadores Públicos que elaboró el informe, se especifica la relación de cuentas por el orden de los ciento noventa millones doscientos cincuenta mil seiscientos setenta y nueve bolívares con 21/100. (Bs. 190.250.679,21)

-Eso, lo que indica es que el comité ejecutivo del COV produjo bastante real y están buchones.

No todo lo que brilla es oro. Porqué, seguidamente el informe, plantea que los Intereses Financieros produjeron algo así como 19.277, 44 Bs. Pero, a partir de ese momento, comienza, lo que yo llamo “las lagunas intencionadas del informe”

-¿¿¿???

Déjame explicarte, en la discriminación de esos intereses, se señala que los dineros colocados en el Banco Mercantil produjeron 14.421.924,77. Supongo que deben ser bolívares por el carácter nacional de la entidad bancaria. Pero los interese producidos por las colocaciones en el BISCAYNE Bank de Florida, Estados Unidos son de 3.619.481,08 en la cuenta #4529 sin especificar, si son dólares o bolívares. Debemos suponer que son dólares por que en esa entidad no se depositan bolívares. Igual ocurre con la cuenta # 6542 en donde se generaron 190.304,39 ¿Bolívares o dólares? …no sabemos y el informe no lo especifica...

-Tienes razón, eso es raro.

Espérate que hay más. La cuenta # 5806 y la # 0007 del Inter Credit Bank aparece la primera con 0.00 de interés producido y la otra con 0.02 (seguimos sin saber si esos céntimos son en dólares o bolívares) …..Lo raro es que no se explica por qué no hay interese en ellas. Fueron cerradas o los dineros allí depositados fueron movidos a otro lugar……creo que en las referidas cuentas estaban los depósitos que hacia el Comité Olímpico Internacional a través del programa denominado “The Olympic Partner” (TOP por sus siglas en inglés) y lo hace a través de un convenio que es firmado cuatrienalmente con cada Comité Nacional, calculado en aproximadamente un millón de dólares.

Luego, sigue una explicación mediante cuadros sobre los aportes a las Federaciones (54 en total) por el orden de 366. 253 ¡¡¡Dólares!!! y 32.151.123 Bolívares.

-¿Por qué te asombras?

Simple y llanamente, por qué las federaciones siempre han alegado que las ayudas recibidas han sido en bolívares y ahora las reflejan en dólares. Pero, dándoles el beneficio de la duda a los jerarcas del Comité Ejecutivo, solo me resta preguntar. Si los aportes fueron en bolívares, ¿a qué tasa de cambio se hizo la conversión de los dólares? Esto no aparece por ningún lado en las páginas del informe…..y sería muy conveniente saber, para conocer si estamos en presencia de un hecho ilícito o no.

- ¿¿¿ Explícate????

Si, el cambio se hizo en el mercado paralelo, el Comité Olímpico Venezolano está actuando ilícitamente.

-Huele a queso o mejor a guiso.

Déjame decirte, que hay otros aspectos, no menos importantes en el informe. En gastos de Publicidad se señala que fueron empleados 41.109.090,31 Bolívares o sea el 24% de los recursos del COV.

- No joda, ni que fuera un partido político en campaña…..habría que preguntarse quién o quiénes están detrás de esos contratos. En cambio a las Federaciones solo se les aprobó el 19%. Lo más sorprendente, es el pírrico aporte a los atletas ¡¡¡8.55%!!!

En prendas de vestir, aparece un gasto de ¡¡¡Trece millones!!! Supongo, que allí, debe estar incluida la dotación de chaquetas, franelas y gorras olímpicas que todos los enchufados del alto gobierno utilizan a diario.

Para cerrar con broche de oro, el informe presenta la siguiente conclusión “Sobre la base de la información suministrada por la administración, fueron preparados los estados financieros de la empresa Comité Olímpico Venezolano”…..¡¡¡No he auditado ni revisado estos estados financieros consecuentemente, no expreso ninguna opinión sobre los mismos!!!

-Coño, no puedo creerlo, aprobamos un informe económico que no tiene ningún soporte de auditoria, ni opinión calificada de una empresa contable…..que cagada.

Bueno, lo aprobarías tú, yo no lo hice. Es más, quienes no lo leyeron y lo aprobaron cometieron un acto de irresponsabilidad. Quienes lo leyeron y lo aprobaron se convirtieron en cómplices.

Los presentes en el acto de condecoración a la atleta Yulimar Rojas, medallista de Oro, en el recién finalizado Mundial de Atletismo bajo techo, seguían con atención las palabras de Nicolás Maduro, quien como siempre, al igual que el Difunto Eterno, no desperdicia ninguna oportunidad para hacer referencias al patriotismo y a la guerra que el imperio tiene contra la “revolución socialista del siglo XXI”.

En medio de su épica perorata, para sorpresa de todos, hizo un brusco viraje, dejando de lado el bla, bla patriotero, para referirse a sus inquietudes como joven deportista en el barrio donde había pasado su niñez y juventud. Explicó, que antes de comenzar el acto, conversaba con su vicepresidente Aristóbulo, sobre la afición existente en las barriadas para la práctica deportiva. En particular, él era uno de ellos que diariamente jugaba pelotica de goma, chapita, futbolito, baloncesto y béisbol.

Pero, la presencia de Yulimar y su logro mundialista, producto de la revolución, me motiva a decirles a todos ustedes, los presentes en este acto, a Venezuela y el mundo entero “que yo también, era un entusiasta de la práctica del atletismo.

Participé en carreras de 100 metros, salto triple, salto largo y ¡¡¡En salto alto logré superar los 2 metros!!!!

Esta última frase produjo el asombro de los entrenadores presentes en el acto. Incrédulos, se miraban a las caras y se preguntaban en voz baja ¿Cuándo fue eso?, ¿En qué competencias paso eso?, ¿Por qué no aparece en el libro de récords de la Federación?...

Los comentarios, fueron en aumento. Especialistas, en Biomecánica y Kinesiología que habían sido invitados al acto, comentaban, que lo afirmado dejaba una estela de dudas. Su biotipo, grandote y culón, hacía imposible que saltara esa altura. En salto largo si es posible que alcanzara los dos metros, pero en alto es imposible.

El entrenador nacional de la especialidad, se atrevió a preguntarle ¿Cuál fue la técnica de salto que utilizó?

- En esa época, practicábamos de manera silvestre y mi estilo de salto era “Tijera”.

La respuesta, dejó atónito al entrenador.

Tratando, de evitar que el asombro se transformara en jodedera. El Ministro del Deporte intervino, para cubrirle las espaldas a su camarada Presidente, señalando que la técnica ortodoxa de la Tijera, fue sustituida por la del “Barrel Roll” gracias a la solidaridad internacionalista y proletaria del camarada Valeri Brumel de la Unión Soviética, quien clandestinamente ingreso al país para ayudar al camarada Nicolás a mejorar su técnica y así fue que pudo superar la marca de los 2 metros.

- Silencio en la sala.

El Presidente del IND, para no quedarse atrás, en la protección de su jefe, agregó que, algunos entrenadores, quisieron cambiarle el estilo y llevarlo al “Fosbury Flop” pero que va. En un gesto de gallardía revolucionaria rechazó emplear esa técnica, por ser un invento de un gringo imperialista llamado Dick Fosbury.

- Continúa el asombro y el silencio en la sala.

El Potro Álvarez, tratando de ganar puntos para su regreso al Ministerio, propone que le cambien el nombre al Estadio “Brígido Iriarte” y le pongan el de Nicolás. Sus marcas, siguió explicando, son insuperables: En 100 metros hizo mejor tiempo que Horacio Estévez, en salto largo superó los 8.90 metros Bob Beamon y en salto triple hizo añicos la histórica marca de Arnoldo Devonish…..qué más quieren.

-Silencio en la sala.

Aristóbulo, le hace señas a su pupilo Eduardo para que intervenga y no pierda la oportunidad de rendirle culto a la personalidad de Nicolás.

Luego, de consultar a Mujiquita, interviene el Presidente del Comité Olímpico, para proponer que el histórico y hasta ahora desconocido multiatleta Nicolás, sea elevado al Salón de la Fama del Deporte Venezolano y a su vez, sea el abanderado de Venezuela en los Juegos Olímpicos de Río 2016.

-Silencio en la sala.

Con el ego a millón, Nicolás dio por terminado el acto, no sin antes auto condecorarse con la Orden Libertador por sus performances atléticos.

Algunos de los presentes, rompieron el silencio, al comentar que Maduro con la coba de ese brinco de dos metros….Saltó al vacío.

En la oficinas del Vaticano, todos estaban sorprendidos por las masivas manifestaciones del pueblo venezolano en los actos litúrgicos celebrados con motivo de la Semana Santa. En particular, la participación de decenas de millones de personas en las procesiones del miércoles santo, era la más comentada por El Papa Francisco y sus Cardenales. Nunca había visto una concentración de feligreses tan multitudinaria, le comentaba a sus más allegados…..me atrevo a pensar que allí estaban todos los habitantes de ese país. Voy a comunicarme de inmediato con el Secretario de Estado del Vaticano Pietro Parolín, que conoce muy bien esa región, para que me de los detalles sobre lo allí ocurrido.

El prelado, como era de esperarse, por su experiencia vivida en el país, ya le tenía preparado un informe muy completo sobre las causas que han motivado la participación de la población en el ceremonial religioso de la conmemoración anual cristiana de la Pasión, Muerte y Resurrección de Jesús de Nazaret. No tenía ninguna duda el representante del Vaticano, que todo lo acontecido estaba relacionado con la crisis social-política y económica por la cual atraviesa el país en los actuales momentos. El Miércoles Santo, se ha hecho tradición que se honre a Jesús bajo la figura de Jesús Nazareno. La Iglesia recuerda en este día que Jesucristo, antes de entregar su vida en la cruz, vivió distintos encuentros con la gente, experimentando en ese camino lo que el ser humano en muchos momentos de su vida sintió. Ese vía crucis lo hizo suyo el pueblo y salió a manifestarlo de distintas maneras, en cada una de las 15 estaciones que conforman el calvario y sufrimiento en su camino a la crucifixión:

I.- No hubo necesidad de vestirse como un Nazareno, las quemaduras de sol y los golpes propinados por los agentes policiales para contener las colas de personas, que a diario buscan alimentos y artículos para la higiene personal en los distintos mercados, hacían ver a todos los participantes con un color morado en su piel en la Estación Escasez.

II.- Familiares de las 250.000 víctimas por homicidio y la de cientos de miles que lo han sido de atraco hicieron acto masivo de presencia en la Estación Inseguridad.

III.- Pacientes, enfermeros, enfermeras, doctores, obreros y familiares honraron su presencia como feligreses en la Estación Salud y con sus oraciones solicitaban una pronta solución al problema de las medicinas y los insumos necesarios para la dotación de los hospitales….el peso de esta cruz ha provocado el fallecimiento de muchos enfermos.

IV.- Productores agropecuarios e industriales con sus rosarios de problemas como eran las invasiones, las expropiaciones y los allanamientos no se cansaban de explicar en sus oraciones la verdadera causa de los aumentos de precios en los productos en la Estación Inflación….el Precio Justo del Gobierno solo sirve para atropellar a la empresa privada…pedimos castigo para aquellos “Empresarios enchufados” que con negocios tapa amarilla han saqueado los dineros públicos….Te lo pedimos señor.

V.- Sociedades de Padres y Representantes de todo el país, salieron a las calles para rechazar en la Estación Educación el atropello contra sus hijos producido por la orden ministerial de “obligar” a los estudiantes a enviarle una carta a Obama rechazando la supuesta intervención contra el país. Leonardo Carvajal al igual que lo hizo Simón El Cirineo, con su agrupación Asamblea de Educación, nos ayudó a llevar la cruz.

VI.- La comunidad universitaria, estudiantes, profesores, personal administrativo y obreros plenaron la Estación Normas de Homologación y allí Lourdes Viloria Presidenta de Fapuv, al igual que Verónica “secaba el sudor de la frente” de los participantes y los convocaba a mantener la lucha por la defensa del derecho a tener un Presupuesto Justo para las Universidades.

VII.- De manera sostenida, se va incrementando la población en la Estación Pobreza. Miles de familia ya no tienen recursos suficientes para adquirir la Canasta Alimentaria.

VIII.- En la Estación Transporte, reinaba una gran confusión. Por un lado miles de chóferes de autobuses solicitaban un aumento del pasaje y por el otro, miles de personas rechazaban los referidos aumentos….pero no porque no fuera justo, sino porque los elevados precios de la comida ya los habían dejado limpios.

IX.- Agentes bancarios y representantes de casas de cambio en la Estación Dipro- Dicom elevaban sus plegarias para que el gobierno hiciera efectiva la entrega de los dólares….ya estaban cansados de la respuesta gubernamental “Hoy no hay, mañana si ”

X.- La Estación Pasajes Aéreos se vio colmada de devotos que hacían sus peregrinajes por todas las oficinas habidas y por haber, en la búsqueda de pasajes y cupos para viajar al exterior….por su parte las empresas de aerolíneas cada día reducían sus cupos y en otros casos dejaban de prestar servicio en el país por las deudas que el gobierno tenía con ellas.

XI.- Decenas de autobuses, trajeron a un grupo no de feligreses, sino de milicianos para dar la impresión de multitud en la Estación Guerra Económica, donde escucharon por enésima vez, el cuento o mejor dicho “el disco rayao” del intento de la invasión norteamericana… muchos de esos participantes mostraban su fidelidad a las ofertas de los centros comerciales y no a los discursos escatológicos de sus dirigentes.

XII.- En la Estación Corrupción, los ladrones Dimas y Gestas fueron sustituidos por los responsables del lavado de dinero en el Banco Privado de Andorra y el HBSC de Suiza y los siete violadores de los Derechos Humanos denunciados por el gobierno norteamericano…..si crucificaran a todos los corruptos de este régimen el escenario se parecería mucho, por el número de cruces, al Cementerio de Arlington.

XIII.- Con asombro, en la Estación “Sin Moral”, el pueblo vio como a los corruptos no los clavaron en la cruz sino que los ratificaron en sus cargos ejecutivos y pretendieron venderlos como Héroes de la Patria.

XIV.- En la Estación Democracia, miles de congregantes de los estados Táchira, Mérida, Zulia, Lara, Yaracuy, Carabobo, Aragua, Miranda, Distrito Capital, Anzoátegui, Sucre y Bolívar alzan su voz para pedir en la calle, la “Renuncia de Nicolás”.

XV.- En la Estación “La Tumba” y “Ramo Verde”, sede de la policía política del régimen, se concentran a diario, familiares y amigos con el firme propósito de ver resurgir en plena libertad a los presos políticos. El país exige, la inmediata aplicación de la Ley de Amnistía.

Al terminar de escuchar el informe del Secretario, el Papa se expresó en estos términos:

…." Acompaño a los venezolanos con viva preocupación, con intensa oración y con la esperanza que se busquen y se encuentren caminos justos, constitucionales, pacíficos y electorales para superar el momento de grave dificultad que el país está atravesando"…

Todo el país, acompañó al Santo Padre en sus oraciones, respondiendo con la Unidad en una sola plegaría “Te lo pedimos señor”

En la Universidad de Los Andes, destacaba un joven por su férreo control sobre las residencias universitarias. Allí, solo entraban los señalados o ungidos por este estudiante de Derecho. También, eran expulsados, aquellos que se atrevían a desobedecer sus órdenes. Por su origen Sirio-Libanés, sus compañeros lo bautizaron con el nombre de “Ali Tareck Baba”. Premonitoria denominación, puesto que con su trayectoria política pudiera construirse en estos 16 años, una fábula sobre “Las seis mil y una noches”

De la mano de su mentor Adán Chávez, ingresó a las filas del Movimiento Revolucionario 200 y poco a poco fue escalando posiciones dentro del mismo. En las clandestinas reuniones, observaba con profundo interés, como los conspiradores se repartían los cargos de dirección y más adelante los recursos económicos. En un descuido, del cogollito del MBR-200, pudo escuchar las contraseñas utilizadas para el acceso a las fuentes de poder de la organización: “Ábrete Hugo” y para salir “Ciérrate Chávez” y se imaginó que eso era producto de la egolatría del Comandante Eterno.

Cuando fue designado Jefe de la Misión Identidad, aprovechó la ocasión para ingresar a esa fuente de poder. “Ábrete Hugo”, y las puertas del poder revolucionario se abrieron. Allí, pudo observar, la primera botija para enriquecerse….Los pasaportes y cédulas. La agarró, la metió en su maletín y alejándose dijo “Ciérrate Hugo”

Ya en su despacho comenzó, sin perder tiempo, la comercialización de tan preciados documentos de identidad. Miles de chinos y cubanos obtuvieron su Pasaporte Express. Terroristas iraníes, palestinos y colombianos, comenzaron a moverse por el mundo con identidad venezolana.

Al ser ascendido a Ministro de Relaciones Interiores y de Justicia, volvió a la cueva y con el “Ábrete Hugo” sacó otras botijas: La venta de armas en las cárceles, la organización de los colectivos y la represión contra el sector estudiantil…”Ciérrate Chávez.

Cientos de estudiantes presos, violación permanente de los derechos humanos, impunidad de los colectivos, entrega del control de los centros penitenciarios a los Pranes, protección absoluta a los Tupamaros y las mega bandas de delincuentes que operan en varias regiones del país.

Con ese prontuario, se hizo hombre de importancia en el régimen. Ahora, Ali Tareck Baba se preparaba para su próximo paso….y con las palabras mágicas “Ábrete Hugo”, logró ser diputado y miembro de la dirección nacional del PSUV.

En pleno ascenso político, el Comandante Eterno lo mandó a llamar para ordenarle que fuera candidato a gobernador por el Estado Táchira….lo cual no le hizo ninguna gracia. La encuestas de ese momento, mostraban que los gochos estaban arrechos y molestos con el régimen y la derrota prácticamente estaba cantada…..volvió a la cueva…”Ábrete Hugo”….destapó la botella de “Los Cojones” y con ellos bien puestos se fue a hablar con el Comandante Eterno, para decirle que Isea lo había traicionado.

Explícate….que vaina es esa, fue la inmediata respuesta del Comandante.

-Bueno, el ex camarada se cogió los reales de las notas estructuradas, tiene a toda la familia robando en Aragua y lo más arrecho es que le gustan los deportes capitalistas que usted Comandante había ordenado eliminar.

¿¿¿¿????

-¡¡¡Juega Golf!!! Todos los días en las instalaciones del Hotel Maracay.

Fffuuueeraaa gritó el presidente. Sustitúyelo, quédate como candidato en Aragua.

Investido como Gobernador, Ali Tareck comenzó a preparar su próximo paso: presidir el PSUV o ¿por qué no?, ser sustituto del Comandante Eterno (ya se sabía de su enfermedad).

Pero la historia, al pasar el tiempo, le guardaba algunas sorpresas. En las elecciones para diputados a la Asamblea Nacional de diciembre 2015, sufrió una aplastante derrota. De 9 diputados a elegir, el PSUV solo logró uno por lista……lo que le “bajó el copete”.

Fue tal la derrota, que cuando intentó regresar a la cueva para buscar nuevos caminos….la puerta no abrió…..se cansó de decir “Ábrete Hugo”…pero que va, …la cueva siguió cerrada.

Nervioso, solo atinó a seguir usando la última botija y comenzó a gritar a los cuatro vientos “Que el tenia suficientes cojones para enfrentar y derrotar a la derecha golpista” pero esa supuesta valentía no le duró mucho. Los Pranes del estado, frente a la muerte de uno de sus compinches ¡¡¡¡decretaron un Toque de Queda!!! para rendirle homenaje póstumo a su compinche….y el “cojonudo” de Ali Tareck se quedó calladito y sumiso y llegó al colmo de ¡¡¡brindarle protección policial a los malandros participantes en los actos fúnebres!!!

Ahora, al “valiente gobernador” lo llaman, parafraseando la fábula de Las mil y una noches, “Ali Tareck Baba y sus cuarenta choros-cojones”.

Trajeado al estilo de Mike Nelson “El investigador submarino” llegó el Ministro de Energía a la represa del Guri, en el Estado Bolívar. Todos, los allí presentes, quedaron boquiabiertos, al ver al funcionario con su traje de Neopreno camuflado y careta marca Cressi, guantes y chaleco marca Sea Quest, chapaletas marca Tigullio dive, cinturón de lastre Aquapro y tanques con aire enriquecido o Nitrox marca Aqua lung, cargados a 200 Bares de presión con regulador Cressi.

Además, colocó en sus muñecas sendos relojes, profundimetros y brújula marca Picasso y por último colocó en su pierna derecha un cuchillo Aqua Lung Diablo Profesional.

Uno de los soldados, que cumplía labores de custodia, comentó en voz alta “Mi general, con esa pinta se parece a Jacques Cousteau”…

Ministro, ¿Qué va a hacer usted? Preguntó, muy nervioso, el ingeniero jefe de la central hidroeléctrica.

- Voy a revisar personalmente, in situ, los niveles de agua almacenada en esta presa, respondió secamente el funcionario.

Pero, no tiene necesidad de zambullirse en esas aguas. Con solo mirar los niveles de la cota, podrá usted, tener una idea al respecto.

-No me contradiga, me voy a margullir porque me da la gana, no se meta en mis asuntos y zuás, se lanzó al agua. Al caer, desplegó una boya de color rojo-rojito y comenzó su inmersión.

Por los equipos de radio Nautilus Life Line, se reportaba cada 3 metros de profundidad:

Payara 1 a Sardina, todo normal. Desde el centro de comunicación, inmediatamente respondían: Copiado Payara 1.

Once metros agua abajo, Payara 1, tocó fondo. Atención, Sardina, no veo ninguna novedad en el frente. Voy a iniciar mi ascenso, con todo el tiempo de descompresión necesario para no sufrir los embates del nitrógeno acumulado en mi sangre.

-Copiado.

Mientras subía, el Ministro hablaba consigo mismo. Esta oposición golpista, si jode. Yo veo agua que jode en esta represa y no es como ellos dicen que ha bajado el nivel….esas son ganas de echar vainas. Al salir llamo a Nicolás, para decirle que esté tranquilo. Hay agua y revolución pa’ rato.

Pero, cuando salió a la superficie, lo hizo en el punto exacto donde están las marcas que señalan el nivel de las aguas en el embalse y pudo constatar “in situ” que habían descendido en proporciones alarmantes…..coño, la oposición tiene razón. Debo pensar en una respuesta rápidamente, sé que al salir del agua, los periodistas que invité, me van a preguntar sobre los resultados de mi investigación submarina.

Dicho y hecho, la primera pregunta fue ¿Ministro, que encontró en el fondo?

La respuesta, de Payara 1, dejó perplejo a los periodistas “Pude constatar, que el imperio, con su guerra contra nuestra revolución socialista y bolivariana, ha enviado a un niño con la misión de provocar una sequía para reducir los niveles de agua en nuestra represa. Pero, no nos vamos a quedar de brazos cruzados…¡¡¡Ya ordené, poner en marcha el Operativo Aguas Divinas para transportar con camiones cisternas el agua necesaria para llenar la represa del Guri!!!!…..Agua o Muerte…Venceremos”

La información, le dio la vuelta al mundo en cuestión de minutos…la frase universal para opinar sobre esto fue “Increíble pero cierto”

Muy satisfecho, se encontraba el Ministro de la Defensa, en el acto de instalación del Órgano Superior del Plan de Agricultura Urbana y Periurbana. Acompañado por el Teniente Coronel Castro Soteldo en su condición de Ministro de la Producción Agrícola y el Almirante Belisario encargado de la cartera de Pesca y Agricultura procedió a explicarles a los presentes, el alcance del “Plan 100 días para la Siembra Urbana”.

Juran mantener la producción revolucionaria de lechugas y pimentón

Nuestro propósito, es derrotar la escasez de alimentos, generado por el oligarca-fascista-golpista de Lorenzo Mendoza y su empresita Polar…..no nos lo vamos a seguir calando. En los próximos cien días, vamos a sembrar ¡¡¡470.569 hectáreas!!! en los terrenos de las unidades militares y cuarteles de la república.

Con las primeras cosechas, estamos seguros que abarrotaremos a los mercados comunales de acelga, cilantro, cebollín, berenjena, calabacín, pepino, tomate, cebolla, ají dulce, remolacha, pimentón, zanahoria y lechuga…..también, como es lógico, seguiremos “enterrando la yuca”.

Muchos de ustedes, se preguntaran, de donde vamos a sacar los insumos para este plan. A todos, les digo que se tranquilicen. Las semillas están garantizadas por Agro Patria…no es verdad, lo que dicen los golpistas, que esta empresa está quebrada. Por el contrario, le vamos a meter todos los dólares necesarios para que compren las semillas en el exterior, especialmente ¡¡¡En Cuba!!!

Las unidades blindadas, especialmente los Tanques AMX 30 que estaban convertidos en chatarra, los vamos a emplear como vehículos para el trabajo de la tierra. Las orugas en su desplazamiento abrirán los surcos necesarios, para luego colocar las semillas.

Los sistemas de riego, están plenamente garantizados. Las represas, embalses y lagos del país, servirán para tal fin. La supuesta sequía, generada por ese infante golpista llamado EL Niño, ya está resuelta. El camarada Motta Domínguez, me aseguro que los llenarán ¡¡¡¡con camiones cisternas!!!

Los helicópteros rusos MI-24 y los aviones Sukhoi serán empleados en la fumigación de los sembradíos. Esto, debe ser un gran espectáculo para la población urbana, cuando se hagan los vuelos rasantes…..fffuuuuiiiiisss, dijo emocionado el ministro.

Como expresé anteriormente, la preparación de la tierra, siembra y recolección de cada rubro, será supervisado por un oficial de alta graduación asignado para tal fin. Por ejemplo: General Pimentón (ojo, no tiene nada que ver con el tema de los guisos), General Lechuga (nada que ver con los dólares). El General Ocumo Chino (sin lugar a duda será un representante de los camaradas asiáticos)…….No abrigo ningún temor en llamar a estos compañeros de armas “El Cartel de la Papa”.

Por último, quiero dejar en claro, que utilizaremos todo el poder de las armas para combatir los animales plaga, por cierto, protegidos por la Ministra de Justicia, como son, entre otros, El Picure, El Conejo, La Rata, El Perico.

Camaradas integrantes, de este glorioso y revolucionario cartel, quedan ustedes en posesión de sus cargos “PAPA O MUERTE”.

¿Qué le pasa compadre Juan? que lo noto preocupado, le preguntó Pedro.

-Es que el partido me encomendó la tarea de atender una reunión.

Y que tiene eso de raro, si tú te la pasas en eso.

-Bueno compadre, déjeme explicarle. El encuentro fue con un grupo de “Comacates”

¿De qué?...

- Un grupo de oficiales militares, conformados por Coroneles, Mayores, Capitanes y Tenientes de las Fuerzas Armadas Bolivarianas.

¿Y qué carajo hacia usted allí, compay?

-Tratando de buscar una salida frente a este régimen de Maduro.

Compadre, no me diga que se metió a conspirador.

El encargado de atender esa reunión por parte de mi partido, no pudo venir por estar atendiendo otras obligaciones y como la reunión era en Aragua, me designaron a mí para cubrir esa tarea. En principio yo creí que era con el sector militar para conformar un grupo de opinión democrática dentro de la fuerza armada. Pero, cuando me trasladaron al sitio de reunión con una capucha y lentes oscuros para no ver por donde me llevaban, pensé que el encuentro era para otra cosa.

No me equivoqué, después de rodar por casi una hora y cambiar de vehículo en tres oportunidades, llegamos a una casa con todos los vidrios ahumados y allí estaban Los Comacates armados hasta los dientes.

Me sentí más tranquilo, cuando comenzamos a hablar y vi que teníamos plena coincidencia en las críticas al régimen de Nicolás: autocrático, centralista, corrupto y represivo. Sin embargo, al plantear las salidas posibles frente a este régimen, los militares solo planteaban la posibilidad de un Golpe Ya…argumentaban que no se puede permitir que este gobierno continúe por más tiempo en el poder.

¿Y que pasó compay? …dígame porque me tiene en ascuas.

-Su esquema golpista era muy simple: que la sociedad civil salga a la calle a protestar y al producirse “los primeros muertos” por los enfrentamientos con los milicianos, la policía o la guardia nacional, ellos (Los Comacates) saldrían de sus cuarteles para tomar el poder.

Ingenuamente pregunté ¿Cuántos serían “los primeros muertos”? y de inmediato el comandante jefe del grupo, sin arrugar la cara, me contestó “mínimo 100”

Enseguida, agarré mi teléfono y por mis redes sociales de WhasApp, Twitter y Facebook consulté a todos los miembros de las organizaciones de la sociedad civil que hacen vida en la región. Al finalizar la consulta, cogí papel y lápiz y copié 50 nombres de compañeros dispuestos a sacrificarse por el país….para que no quedara ninguna duda, yo encabecé la lista.

Compadre usted se volvió loco.

Tú me conoces, no voy a llamar al sacrificio y hacerme el loco…mi familia al igual que todos los venezolanos merecemos un futuro mejor y si ello implica entregar la vida estoy dispuesto a ello.

¿Y que pasó después compadre?, dígame la hora, el sitio y la fecha para no quedarme por fuera.

Cuando le entregué la lista al Comandante, este preguntó dónde estaban los otros 50 “primeros muertos”…..y yo le respondí que cuales iban a ser los cincuenta oficiales que iban a morir por la Patria….lo lógico era que en esa conspiración los riesgos se corrieran a partes iguales.

-No ciudadano, dijo el Comandante Comacate, usted está equivocado, las victimas corren a cuenta de la sociedad civil, nosotros los militares nos encargamos de restituir el orden y el control del poder.

Que mantequilla, le dije, nosotros ponemos los muertos y ustedes toman el poder….no me joda comandante…..eso no pasa de ser “un quítate tú pa’ ponerme yo”. Allí, podrás entender, terminó la reunión y los uniformados ni se molestaron en traerme de regreso.

Compadre, dejémonos de vaina y no sigamos buscando salidas golpistas, porque seguro estoy que el remedio será peor que la enfermedad.

La secretaria, entró al despacho del Ministro de Economía, para notificarle que el Camarada Presidente requiere de su presencia, con carácter de urgencia, en el palacio.Una lluvia de ideas pasaron por su mente. ¿Será, que aceptaron todas mis propuestas para enfrentar la guerra económica o que vamos a proceder de inmediato a la expropiación revolucionaria de las Empresas Polar?

Seguro estoy, que al final de esta cruzada voy a ser nominado al Premio Nobel. Mi tesis “22 claves para entender y combatir la guerra económica” constituye, sin lugar a dudas, la Doctrina económica de la Revolución Socialista del Siglo XXI. Los principios allí contenidos, sobre la inexistencia de la inflación en la vida real, la oferta y la demanda como mentira de la burguesía para aumentar sus ganancias, el aumento de los precios producto del egoísmo y el lucro individual y no por la escasez, el control de precios como un falso problema y los precios altos como expresión de la lucha de clases dentro de la sociedad capitalista representan un aporte al estudio de la economía superior al Capital del camarada Marx.

Celebro, que el camarada Nicolás haya entendido que la guerra económica solo busca sustituir el ideal socialista por la rapiña especulativa fascista. Uno de los mejores ejemplos, lo constituye “El Dakaso”, con esa medida se liberó a la gente del secuestro ideológico en el que los especuladores mantenían a la población. La crisis actual, no es producto de nuestro modelo económico, sino de las acciones de sabotaje.

Con este llamado, del camarada Nicolás, seguro estoy que tengo el camino libre para implementar la sustitución de la banca privada por la Banca Comunal y garantizar así los recursos económicos para el socialismo productivo…..voy a hacer realidad en grado superlativo los conceptos del camarada Marx…..el Premio Nobel me llama.

A la espera de ser atendido, llamó su atención la cara seria de la secretaria del despacho, cuando esta le anuncio que podía pasar. Antes me recibía con exagerada cortesía y hoy nada que ver…..a lo mejor esta arrecha por que no consigue la Harina Pan que el oligarca Lorenzo Mendoza tiene acaparada.

- Camarada Salas, lo mande a llamar para notificarle de la decisión que he tomado.

-Soy todo oído, camarada Nicolás. Pero, antes quiero informarle que los hermanos de Corea del Norte, Cuba y China ven con buenos ojos mi postulación al Nobel. Eso representaría un triunfo de la revolución socialista que usted dirige.

No chico, que Nobel ni que Nobel….te mande a llamar para decirte que estas destituido del cargo de ministro de Economía y vicepresidente del área económica.

-¿¿¿¿¿?????.....no, no, no entiendo camarada…. ¿Qué pasó?

Aristóbulo, dale un tecito pa’ que se recupere.

Bueno Luis, te estoy botando, porque los camaradas cubanos encargados del G-2 me informaron de los resultados de una encuesta realizada y la misma demuestra que tienes “graves problemas familiares”.

-¿¿¿¿???? La taza de té, se le cayó de las manos y solo balbuceaba no entiendo, no entiendo.

Bueno vale, que el sondeo de opinión demostró que 20 millones, oye bien 20 millones de familias venezolanas a diario te mientan la madre por la escasez de alimentos y medicinas y lo más grave es que la mentada se hace extensiva a mi persona como presidente. Entonces déjate de vaina y vamos a darle tu cabeza a los leones para distraerlos y yo poder aplicar “Mi Paquete de Medidas”, así lo recomiendan los camaradas cubanos y su palabra es ley para nosotros.

- ¿Y, ahora qué hago?

Tranquilo pana, que no te voy a dejar en la estacada. Te voy a designar como embajador en Suecia para que sigas tramitando tu Premio Nobel.

Cabizbajo, salió del despacho y para mostrar su desagrado, dijo en voz alta, con la intención de ser oído por la secretaria “Ahora, me borro el tatuaje con la cara de Nicolás”.

La casa del Embajador de la República Popular China en Caracas, el pasado 8 de Febrero, abrió sus puertas, para celebrar por todo lo alto “El Año Nuevo Chino”.

Todos los representantes diplomáticos, de los países acreditados, hicieron acto de presencia. El Embajador Zhao Bentang, radiaba de felicidad al ver que todo el mundo diplomático había atendido a su llamado.

Luego, de las salutaciones de rigor, el camarada Zhao, se concentró en buscar con especial atención al representante del gobierno venezolano ¿Nǎlǐ shì sà kē? (¿Dónde está Nicolás?)…..Le preguntó a su asistente…..

Tā méiyǒu lái, ér shì pàichū fù zǒngcái (No vino, en su lugar envió al vicepresidente)…..respondió nervioso el asistente.

El embajador, se sintió ofendido por el desaire presidencial. Pero, hizo uso de su experiencia diplomática y no le dio importancia al hecho. Con el petróleo, el oro, el coltán y el uranio asegurado, me importa un comino si Nicolás viene o no a mi fiesta….lo importante es que firme todos los acuerdos energéticos y comerciales que le hemos planteado. Volteándose, hacia su asistente, le ordenó que buscara al representante gubernamental.

No salía de su asombro el embajador, al ver frente a él, al Vicepresidente Aristóbulo. Agradeció su presencia con unas significativas palabras “Xièxiè nǐ de guānglín. Nǐ shì zhuóyuè de zhōngguó xīnnián qìngzhù huódòng de dàibiǎo rénwù. Tèbié shì jīnnián shì hóu nián”….que de inmediato, fueron traducidas por el intérprete oficial “Gracias por venir. Usted, es una figura representativa por excelencia, en la celebración del año nuevo chino. Con la especial significación que este es el “Año del Mono”.

Algunos miembros del cuerpo diplomático, dándole un doble sentido a las palabras dichas, expresaron en su rostro una sonrisa burlona.

A partir de ese momento, las atenciones del embajador se centraron en Aristóbulo. Su presencia, sin lugar a dudas, viene a reafirmar las relaciones de cooperación y amistad entre nuestros pueblos y más en este periodo que es El Año del Mono Rojo de Fuego.

Sé, continuó el embajador chino, que usted desde los altos cargos del Psuv, la gobernación de Anzoátegui y ahora desde la vicepresidencia, ha impulsado múltiples acuerdos en áreas como infraestructura, cultura, social, educativa, agrícola y tecnológica con nuestro gobierno.

Además, con toda la intención del caso, ha permitido y consolidado las tradiciones que rodean a las festividades del nuevo año lunar chino.

-Camarada, discúlpeme, pero no comprendo, dijo Aristóbulo.

Déjeme darle algunos ejemplos, dijo orgulloso el embajador:

Una de nuestras tradiciones, es limpiar la casa. Y el gobierno que usted representa, entrega las viviendas que nosotros construimos “En obra limpia”

También, ponemos adornos rojos en todas partes…..y veo con satisfacción como ustedes llenan las paredes y postes con propaganda Loja-lojita.

Nosotros, los chinos, nos vestimos para la ocasión de celebrar el año nuevo, con algo lojo. Pero, ustedes han llevado esto al extremo con zapatos, medias, pantalones, franelas y gorras de color lojo….algunos aseguran que hasta la lopa interior es Loja.

Tradicionalmente visitamos un templo……pero aquí su gobierno visita dialamente La Tumba del Difunto Etelno……ni al camarada Mao, lo visitan tanto.

Los fuegos artificiales, representan una tradición de año nuevo…..pero, veo que aquí en Calacas todas las noches el cielo se llena de plomos artificiales.

Por último, pero quizás lo más importante es el uso que su gobierno ha dado a los “Hong Pao” o los “Sobres Rojos” que por tradición nosotros en China los repartimos con algo de dinero para la alegría de nuestros niños y ustedes en su gobierno lo han llevado a extremos nunca vistos…..de los sobres pasaron a los maletines rojos con pacas de dólares o euros para la alegría y satisfacción de sus coluptos.

Repito, mis palabras iniciales de agradecimiento, perdón por mis fallas con el español. En el Año del Mono, es usted un genuino representante….brindemos por eso.

Muertos de la risa, los diplomáticos dijeron….salud.

REY MOMO

Lunes, 24 de febrero de 2014

En medio de una Venezuela convulsionada por la sangrienta represión ejercida por el gobierno contra la protesta estudiantil con el trágico saldo de más de una decena de muertos, cientos de heridos, más de quinientas detenciones y graves denuncias de torturas a las personas privadas de libertad, a Nicolás se le ocurrió la brillante idea de ¡¡Decretar el inicio del carnaval!!

Con estupor, muchas personas, no creían lo que estaban escuchando….solo a una mente alocada se le ocurre tal cosa….este comportamiento no se diferencia en nada del Conde Drácula por su afición a la sangre…..se le cayeron las caretas a Nicolás, eran algunas de las expresiones de reclamo e indignación que se escuchaban en la calle, por semejante despropósito de declarar una festividad en plena convulsión nacional.

Al día siguiente, Maduro en su papel de Rey Momo, dio inicio a la fiesta carnestolendas con un impresionante desfile de carroza y comparsas en el sambódromo del Cuartel de La Montaña. Inicio el recorrido el grupo “Las Negritas” conformado por los agentes del Sebin, todos ellos con cascos negros, lentes oscuros, chaquetas negras, pantalones negros, botas negras y pistolas Glocks 9mm negras. Un ruido ensordecedor, anunciaba la presencia de los motorizados encapuchados que venían protegidos por la policía.

La carroza del Ministerio de Prisiones presidida por la reina Iris rodeada de los pranes más peligrosos del país, representaba el escenario de la Discoteca Tokio en una orgía de alcohol, drogas y sexo.

Una carroza imperial encabezada por Fidel y Raúl hizo una bulliciosa entrada con más de 100.000 milicianos cubanos que gritaban “Socialismo o muerte, venceremos”. Llamaba la atención, que el trono de Fidel era una cama clínica y se notaba que estaba conectado a un sin número de aparatos y sondas……Canuto está mal, gritó un borrachito que veía el desfile.

De pronto, una estampida sacudió al sambódromo, la guardia nazional llegó lanzando bombas lacrimógenas en lugar de papelillos y serpentinas, provocando la asfixia de miles de espectadores….ojala, ahora no se les ocurra caerle a garrotazos como hacen con los estudiantes...dijo uno de los organizadores.

A pesar de estar prohibido jugar carnaval con agua, se permitió la entrada de las ballenas para que aplacaran el calor reinante en el lugar.

Finalmente, entraron las tanquetas y sobrevolaron los helicópteros utilizados para amedrentar a los ciudadanos que participaban de las protestas en todo el país…sin embargo, este último acto fue recibido con un silencio sepulcral, nadie decía nada, nadie gritaba, nadie aplaudía…

-¿Qué pasa? preguntaba desesperado el Rey Momo, cuando retumbó un grito desesperado….¡¡¡Corran que llegaron los G-8!!!

¿Qué vaina es esa? Porque huimos, aquí solo tenemos el G-2 cubano, decía Momo, que había perdido la corona en la carrera.

Corre y no te pares que los G-ochos (g-8) no creen en tanques, milicias o helicópteros, le decían Arreaza y Cabello en plena carrera….en el suelo solo quedo el reguero de pistolas, rolos, bombas, manoplas, cascos, gorras rojas, motos, patrullas y walkie talkies. Un tanque fue pintado por los estudiantes con una palabra de esperanza…..PAZ.